Our burning protest

Dr. Jeckyll, Mr. Hyde and Mr. Death say: Queremos vir a público, a exemplo do dono dessa bagaça aqui que fez o mesmo dias atrás, para protestar de forma veemente contra essa flagrante e obscena preferência que ele tem dado ao blog da integridade, em detrimento ao profundas, este blog agora esquecido. Períodos longos ficam bem e ressaltam protestos justos como esse que estamos fazendo e, portanto, se quiser continuar a ler esse post, alongue os intervalos de sua respiração. Sim, não poderíamos deixar de ofendê-lo, Marcio, seu monte de bosta seca de vaca espalhada em algum gramado alhures, porque essa ofensa é mérito inteiramente seu recebê-la, como o é um tiro de glock em sua testa mal formada. Aliás, esse disparo redentor de sua alma atormentada que presa está nesse desengonço que chama de corpo, deixa de ser dado porque Mr. Death ao fazê-lo, estaria matando o seu alter ego e, por conseguinte, a si próprio.
Enfim, queremos que você e aquele seu filho zurrapa reformulem o template desse blog, coloquem os nossos retratos, os nossos nomes como colaboradores, instalem uma jacuzzi na suíte master e novas poltronas e pipoqueira no home theater dessa bagaça.
E se não andar logo com isso, vamos contar aqui segredos de sua miserável infância, tais como o de, ao término de cada episódio do Zorro, você subir na árvore do quintal, se vestir com trapos de máscara e capa, e usar um chapéu de palha ridículo e uma ripa de madeira às vezes de espada, para atacar seus irmãos menores que, em sua mente imbecil, encarnavam o Capitão Monastério, o Sargento Garcia e o Cabo Reyes...