Ai!

Que axila!  :P

SIX FINGERS

Revelado, pelo próprio pai, o segredo da ruindade de Frangueiro Henrique, goleiro do Fluminense. Esse lamentável senhor, um dos responsáveis pela geração daquele que se tornaria o pior goleiro do mundo, declarou que tem seis dedos em cada mão, como fez questão de mostrar na foto ao lado.

Disse que o filho puxou a ele e assim fica cheio de dedos para agarrar a bola e prefere rebatê-la, geralmente nos pés ou na cabeça dos adversários.

Para ninguém descobrir seu segredo, acrescentou o genitor do efluente, Frangueiro Henrique usa luvas o tempo todo desde pequeno e sua esposa, apesar de estranhar, nunca descobriu esse fato até o filho deles nascer com sete dedos no pé e apenas quatro nas mãos.

Fuck! Sinto que se eu continuar, vou odiar a mim mesmo... :P

HALLELUJAH

Já não era sem tempo: caiu, como uma laranja podre o faz do pé, a figura ridícula e patética de Renightclub do posto de inventor do time do Fluminense, cargo este inventado por ele mesmo, já que o de técnico para o qual foi contratado nunca o soube exercer.
E como não existe unanimidade entre os homens, deixa o garanhão reprodutor de bestas viúvas inconsoláveis que virão aqui chorar lágrimas de esguicho, mas não de sangue, que esse elas não o têm.
Virada mais essa página negra da história do Fluminense, resta-me reconhecer que Renightclub ao menos mostrou-se convicto do que fazia e foi burro até o fim, não desonrando seus antepassados bucefaloasnoburroquadrados.
Muito obrigado, Asshole, por fazer o meu time perder tudo o que disputou em 2008 com um elenco muito acima da média, com exceção das suas desastrosas invenções.
Vá, então, com as pulgas, Renightclub, e que a vida que viver e a carroça que puxar lhe sejam leves, que mal não lhe queremos.

ECOS DE UMA VITÓRIA INESPERADA

Eis que ontem o São Paulo conseguiu fazer uma partida irreconhecivexaminosa e perdeu para o vice-lanterna do campeonato brasileiro, que é o meu clube. E o Fluminense, por sua vez, jogou absolutamente nada, apresentando os mesmos defeitos de todas as partidas, exatamente igual a seu volante deficiente fisicopsicomental Fabinocuozinho.

Indecifrável em seus desígnios, quis o destino que o São Paulo jogasse menos que nada e aí perdeu o jogo. O terceiro gol que sofreu retrata exataustivamente o que aconteceu ontem, o inacreditável: uma sucessão de quedas de zagueiros, que não são ruins, a participação contributiva de seu goleiro, um dos melhores do país, enfim, um gol espiritocabalomacumbado
O efeito imediato desse episódio, que longe de ser animador é, na verdade, nefasto é a manutenção de Renightclub no cargo de inventor do time.

Assim, como milagres não costumam acontecer repetidamente, vamos esperar com reservas (e titulares também) o confronto de gigantes que decidirá quem é o pior time do primeiro turno e seríssimo candidato ao rebaixamento das calças.

Ipatinga versus Fluminense, com paramentos de um verdadeiro clássico do futebol mundial, tal como Manchester United versus Real Madrid, é um jogo de apenas duas certezas: a de ser de casa cheia (de quê não me perguntem) e a de que, por jogar fora de casa contra um adversário poderoso, Renightclub vai escalar seu famoso ferrolho perfuroarrombado com 300 volantes, heroicamente guarnecido pelo soldado raso de virtudes e general de mazelas Fabinocuozinho, aquele que joga o futebol mais feio do planeta com a camisa mais bonita do mundo.

Depois desse monte de asneiras, vamos aos destaques da partida de ontem:
1. Frangueiro Henrique - faça chuva ou faça sol, tem sempre que tomar o seu golzinho para não baixar a invejável média de goleiro mais vazado que já vestiu a camisa do Fluminense. Trata-se do único goleiro de pebolim que consegue tomar gol entre as pernas.
2. Dr. Junior e Mr. Cesar - um clássico do horror futebolístico, a dicotomia da ruindade: “Para que ir para a direita ou para a esquerda, se no final vou dar (n)o meio?”
3. Fabinocuozinho - ele é feio daquele jeito mesmo ou está jogando virado do avesso?
4. Romeu - não conseguiu desenvolver seu prestigiado e invisível futebol, preocupado que estava com o velho Capuleto, o irado pai de Julieta. Filho, não se avexe. Pode tomar esse veneno aqui que eu enfio o meu punhal na Julieta, assim que ela acordar.

Terminado esse desfile de aberrações que, pasmem!, são titulares do Fluminense, não poderia deixar de encerrar essa escrevinhadura com o meu mais cordial e respeitoso va fanculo a Renightclub, extensivos a Branco, Horcades e Celso Barros Que o Pariu.

CLOSE YOUR LEGS, MOTHERFUCKER!

A propósito do primeiro gol que tomou no jogo contra o Interpornorracial, Fernandinho Henrique, meu filho (Meu não! Você é filho de uma gruta perdida!), já que você quer continuar a rebater todas as bolas como um goleiro de pebolim que é, pelo menos não tome gols que nenhum deles até hoje tomou: com a bola entre as pernas. Já bastam essas suas duas, que carrega entre as pernas e que não servem para p*rra nenhuma, su mierda del carajo! :P

DR. JUNIOR AND MR. CESAR

Sempre que vejo o esforçado lateral esquerdo do Fluminense jogar, não sei por que me vem à mente os personagens criados pelo grande R. L. Stevenson, Dr. Jekyll and Mr. Hyde.
Aliás, minto, desconfio sim.
Desconfio que é porque quando o Junior quer ir para a direita, o Cesar quer ir para a esquerda; quando o Junior quer correr, o Cesar quer parar; quando o Junior quer atacar, o Cesar quer defender; quando o Junior quer ir pela ponta, o Cesar que ir pelo meio; quando o Junior que ir tomar, o Cesar já tomou e está voltando... :P

DA FALTA DE PREPARO PROFISSIONAL

Tenho por convicção o hábito de não assistir a performances medíocres porque, embora não tenha sido provado cientificamente, desconfio seja a mediocridade contagiosa.

Assim é que, até o dia de ontem, procurei não acompanhar qualquer entrevista pela TV dada pelo rapaiiizzz que é o atual inventor do Fluminense.

Porém, a curiosidade de saber da boca do próprio qual a explicação que ele teria sobre o momento que vive o time tricolor sob o seu comando, lá fui eu mudar de canal, do Discovery Channel, onde os animais se apresentam ao natural, para o SporTV, onde eles se apresentam vestidos como humanos, às vezes, usando óculos escuros.

Como me arrependi de tão temerário ato! A falta de preparo profissional em nosso país viceja em todos os campos de atuação, seja o da imprensa, como no do esporte. As perguntas dos repórteres - quase não existem mais repórteres experientes, a maioria são de jovens recém-formados, ex-cabuladores de aulas e ainda usuários de maconha - beiram o abismo da falta de objetividade, cultura e imaginação. As respostas são, por sua vez, impublicáveis. Mas as publicam assim mesmo. E pior, por não haver outra informação que não essa espúria, vai o espectador comentar o que não vale a pena. Então, não vou fazer isso.

Aos maconheirinhos recém-saídos dos bancos escolares, sugiro largar imediatamente a droga, que entorpece os sentidos, e estudar, estudar muito. Nesse ínterim, vão algumas dicas de como encurralar alguém numa entrevista coletiva, coisa que tentaram fazer com o Renight na de ontem, e não conseguiram:

1. Não perguntem o que ele pensa, o que ele acha, porque a resposta vai ser algo subjetivo e, portanto, válido porque se trata da opinião pessoal dele.

2. Se querem obter sucesso, façam perguntas baseadas nos fatos e que requererão respostas idem, por exemplo:

2.1. Se a profissão de atleta de qualquer esporte requer muito treinamento, porque os do Fluminense treinam apenas uma hora e meia por dia?

2.2. Se o time tricolor está na zona do rebaixamento, por que ele não está treinando em tempo integral?

2.3. Se o Fluminense tem um elenco de primeira (e tem mesmo, porque cedeu dois jogadores para a seleção, enquanto não me lembro que outro time brasileiro tenha feito isso nessa última convocação) e juniores de alta qualidade, porque você insiste em inventar, escalando até juniores fora de sua posição?

2.4. Por que o Ygnormínia, titular contestado mas absoluto da fracassada campanha da Libertadores, afastado e fora até do banco de reservas, do nada, é escalado como titular?

2.5. Por que a figura fatídica de Fabinócuozinho, titular contestado mas absoluto da campanha fracassada do brasileiro do ano passado e afastado por deficiência mental e técnica, permaneceu no elenco deste ano como reserva e surge agora como substituto natural de Ygnormínia?

2.6. É verdade que você é detentor de parte do passe do Ygnormínia e por isso insiste em escalá-lo?

2.7. É verdade que você é detentor de parte do passe do Fabinócuozinho e por isso insiste em escalá-lo?

Bem, bastaria fazer uma ou duas perguntas apenas de qualquer uma dessas elencadas acima para a coletiva de Renight bombar no dia seguinte.

De minha parte, voltarei a assistir ao Discovery e ao National Geographic, onde os animais não são medíocres, apenas verdadeiros.

PS - E aí, obstinados (ia falar oburrostinados, mas aí viriam os meus queridos amigos dizer que os decepcionei, etc.) tricolores? Incentivaram bastante o Renight, o FH, o Dr. Junior e o Mr. Cesar, o Fabinócuozinho?

O BURACÃO DE RENIGHT

Esse é o buracão no meio de campo com que contam os adversários do Fluminense para fazer seus gols, mesmo depois que Renight escala seus 300 volantes, dentre eles os incríveis Fabinócuozinho e Ygnormínia...

PS - A foto encontra-se reduzida para não chocar os entendidos (no bom sentido, é claro) do futebol. Mas se você é destemido, encontra-se em bom estado de saúde, com as vacinas em dia, e quer mesmo ver até onde o buraco é mais embaixo, clique na figura para vê-la em seu tamanho natural, como vêem-na os atacantes adversários do Fluminense. :P

CARTA ABERTA, DIGO, ARREGANHADA A RENIGHT

Parabéns, Renight!

Portuguesa 3×1 Fluminense. Culpa dos jogadores, já sei… O time perdeu, né?

Esse seu método de trabalho de começar os treinos às 16.00h e terminá-los hora e meia depois está dando certíssimo. Isso mesmo: tem que treinar muito. E o carinho, está fazendo carinho nos jogadores, tá?

Treinos começando às 16.00h? Dá tempo de você ir para a night, dormir até as 13.00h, ir à praia, pegar as mulé todos os dias… Vidão, digo, vi-a-dão, né?

E o Branco, hein? Viajando direto, gastando dinheiro do clube com p*tas feiuropéias… E para justificar a despesa, vai trazer outros cacarecos do quilate de Ygnormínia, Jean, Gustavo Nery, Minha Comissão Por Fora, 30% É Meu, etc.

E o cardiologista que preside churrascos todos os dias em vez do clube? Haja picanha, maminha e colesterol!

Vai perder o próximo jogo de quanto?

Qual foi mesmo o último jogo que ganhou?

3×3, 3×1, 3×1… é uma série bonita. Fez 5 e tomou 9 gols em três jogos! De nove pontos disputados, ganhou UM. Culpa deles, dos jogadores, já sei… Mas estamos orgulhosos, acredite.

Ipatinga x Fluminense vai ser um clássico, hein? Jogo para ver quem consegue o título honroroso de pior time do campeonato.

Saiba que Leonardo Da Vinci, que foi um grande inventor, está dando saltos carpados dentro do túmulo com essas suas invenções de Arouca e Mauricio na lateral direita, Fabinócuozinho e Ygor juntos no mesmo time, Washington sozinho na frente. Você está fazendo a maior força para perder, né?

Para ficar melhor (ou pior, sei lá o que passa nessa sua cabeça de fossa sanitária), por que você não escala o FH e o Ygnormínia de atacantes, o Dodô no gol, o Conca na lateral direita, e aquela pessoa que chocou o ovo do qual você nasceu na ponta, enfiada, que de ponta e de enfiada ela sabe tudo? :P

VTC, LUIZ ALBERTO!

“Zagueiro Luiz Alberto se irrita com pergunta sobre o rebaixamento
Jogador diz que ninguém fez tal afirmação quando o time tricolor estava na final da Libertadores, no mês passado. Globoesporte.com”

Realmente a pergunta nem cabe. No mínimo, foi a Flavelapress a responsável por essa ygnormínia. Se o Fluminense estivesse jogando um futebol fabinócuozinho e nos últimos lugares da tabela, aí a pergunta caberia…
Va fanculo, seu Mierda!

CRUZEIRO 3 X 1 FLUMINENSE

QUE BONITO!
Renight finalmente realizou seu sonho de menina e escalou seus dois machos como titulares: Fabinócuozinho e Ygnormínia. O amor é lindo! O romance está no ar!
Nesse clima de filme pornointerracial, segue o Fluminense, incontinenti, rumo à segunda divisão, mesmo enfrentando adversários de baixíssimo nível (que não foi o caso do Cruzeiro, que é um bom time e nem precisou fazer muita força para vencer uma equipe sempre desfigurada, quer esteja com todos os seus titulares ou não).
Esse milagre precisamos agradecer a esse técnico lindo, gostoso e inteligente que é o Renight…
É uma pena que o Fabinócuozinho e o Ygnormínia já o estejam pegando. Assim, não vou me candidatar porque o meu nem vai fazer cócegas… :P

PS - Na foto, Renight dá uma carona ao Ygnormínia e mostra o momento em que este o convenceu de que tinha de voltar ao time titular, isto é, de que ninguém joga melhor atrás do que ele... :P

CANDIDATA A VEREADORA VISITA FAVELA COM A POLÍCIA

RIO - A candidata a vereadora Ingrid Gerolich (PT) fez campanha na tarde desta terça-feira na favela da Rocinha, Zona Sul da cidade. No dia 16 de julho, a candidata solicitou auxílio da Secretaria de Segurança Pública para pedir votos na favela da Rocinha, na zona sul da cidade.
(Globo online)

Qualquer um desses candidatos que ganhar vão fazer nada mesmo além de se locupletar. Assim, entre votar num marmanjo e numa gostosa, voto nesta que, por sinal, trata-se de uma cavala!!!

FUCKING RENIGHT

Final do primeiro tempo.
Esse Renato Gaúcho é um merda do carajo!
Mais uma vez, o peão de obras, o tal de Ygnormínia, que ele diz que está no time por causa do poder de marcação e um bando de buestas concorda, leva um passeio e deixa cruzar na área. Gol do Barcelona!
Independente do resultado dessa partida, Renato Gaúcho, vai tomar bem no olho do seu cu, seu filho de uma puta arrombada.

Let´s reborn this fucking blog!

Um belo dia para reativar o meu velho e fiel blog. Tomara que isso traga sorte ao Fluminense hoje em Quito.
Vence o Fluminense!

I am back!

Meu caro Mr. Death,

Você não passa de um delírio etílico causado por Amarula estragada que tomei anos atrás em Angola. A partir desta data, assumo o comando desse blog. Vá assustar noutra freguesia, Asshole!