Ok! Comemorando as mudanças anunciadas do blog (para melhor... Argh!) e em homenagem à festejada chegada de nosso ilustre No. 2, Inspetor Javert (ilustre No. 2... Blergh!), vou publicar essa mui querida crônica, narrando uma das milhares aventuras que esse seu querido matador profissional já viveu.
O sol se punha no horizonte, determinando o início do ocaso daquele dia, véspera dos acontecimentos que irei narrar, os quais se tornariam inesquecíveis para as pessoas que deles participaram, caso alguma tivesse sobrevivido.
Éramos um grupo de dezessete mercenários de diferentes nacionalidades e com um interesse em comum: um punhado de milhares de dólares. Aliás, esse número de mercenários pouco variava, apesar de partiparmos de operações diárias de guerra. É porque para cada dois que se juntavam ao grupo, um morria, mantendo a folha de pagamento de nossos contratantes, vamos dizer assim, enxuta.
Esfalfados e famintos, chegamos ao acantonamento, onde a maioria de nós ia direto para a cama de campanha, sem comer nem tomar banho. Claro que eu e meu discípulo, Geba "Clay", éramos mais civilizados e lavávamos as mãos antes de devorar a nossa ração, mas só as mãos e íamos dormir.
Foi uma noite relativamente tranqüila, em que acordei algumas poucas vezes com o ruído longínqüo de petardos explodindo, como era de praxe acontecer.
Eu costumava amanhecer já sentado no vaso da latrina de campanha, lendo o meu gibi do Superman, já que meu intestino tem um relógio interno ajustadíssimo que me induz a fazer isso todos os dias e a mesma hora.
No gibi, o Lex Luthor havia raptado a Lois Lane e o meu super-herói favorito se preparava para salvá-la, enquanto no vaso já o tolete aflorava de minhas entranhas. De repente, uma forte explosão jogou-me a metros de distância dali, destruindo não só a latrina, mas todo o acantonamento, meu gibi e cortando o tolete pela metade.
Zonzo pela força devastadora da explosão, sentindo o sangue escorrer pelo meu ouvido esquerdo, pensei que tivesse partido dessa para melhor. Contudo, alguns gemidos de dor ao redor e esporádicos disparos de AK-47, provavelmente tiros de misericórdia dados pelo inimigo nos poucos sobreviventes, me deram a certeza de continuar vivo. E para permanecer assim, era preciso que me fingisse de morto, razão pela qual decidi tirar uma soneca e esperar o tempo passar.
Não se espantem com a demonstração dessa minha frieza e presença de espírito, afinal devo justificar o apelido de Mr. Death que amigos e inimigos meus, todos já finados, me deram ao longo desses anos.
Passadas não sei bem quantas horas, acordei de meu sono letárgico e dei conta de que ainda estava com as calças arriadas até o joelho, todo sujo de bosta e de sangue, merda minha, mas sangue dos outros.
O cenário era de destruição total, onde os destroços das instalações e equipamentos se misturavam aos pedaços de meus ex-companheiros. Tropecei então num braço despojado do resto de seu corpo, em cuja mão reluzia um anel de ouro. Reconheci-o como sendo aquele que Geba "Clay" ostentava com indescritível orgulho, o presente mais valioso que havia recebido de sua querida mãe. Uma raiva inclemente brotou do fundo de meu ser, juntamente com a vontade de ir ao banheiro interrompida abruptamente horas atrás. Enquanto, procurava um cantinho no mato, meu ardiloso cérebro começou a arquitetar uma vingança terrível contra os perpretadores daquele infame atentado e da morte de meu fiel e dileto discípulo, que treinei com carinho para um dia me substituir.
" - Queremos sangue! Queremos sangue!" - diria meu pupilo "Clay" nessa situação, se vivo ainda estivesse.
Assim, por ora, "profundamente raso" e triste, no mato agachei, chorei e caguei.
Locutor: Bem, amigos, fui despedido da Globo por falar um monte de asneiras, mas aqui estou contratado a peso de ouro para finalizar cada parte da crônica de nosso querido Misteeeerrrr Deeeeeath!!! Que planos sinistrodiabomirabolantes estará traçando esse filho de uma égua com jument..., digo, das Trevas? Não percam a próxima parte dessa emocionante saga em breve no novo template do blog Prrrrrrofuuuundamente Rrrrraaaaaso.
quarta-feira, junho 29, 2005
terça-feira, junho 28, 2005
Changes
Hello, People!
Quando se fala em mudanças a maioria das pessoas tremem na base, porque é normal recear alterações na rotina, ainda que alguém fale que é para melhor.
Nesse caso específico, Death, Jeckyll e Hyde, seus bostas que não passam de uma criação literária, as mudanças aqui no blog vão alterar "profundamente" as suas vidas, se é que vocês têm uma, e vai ser para pior... Mwhahahahahaha!!! (copyright by Silvio Bobo É Você Que Me Chama, e, antes que eu me esqueça, Jeckyll and Hyde, copyright by Bob Stevenson)
Em primeiro lugar, seus cus, estão proibidos de falar naquela droga de correntinha de carne, que nunca fui chegado a essas iniciações homossexuais da pré-puberdade e tal assunto me irrita "profundamente".
Aos meus amigos que ficaram curiosos em saber o que é correntinha de carne, explico que ela também tem o nome de "trenzinho" e trata-se da tal iniciação que já falei, mas ela se refere aos meninos. No caso das meninas, a brincadeira equivalente, se isso pode ser chamado de brincadeira, chama-se "brincar de médico", com um menino, lógico. Lembram-se vagamente de terem brincado dessa merda, né?
Aha! I catched you! Mwhahahahahahahaha!!! Copyright by Silvio Enganei o Bobo Na Casca Do Ovo.
Bem, voltando às tais mudanças, digo que provavelmente, a partir de amanhã, teremos um novo colaborador no blog, que será o meu braço direito aqui nessa bagaça. Seu nome é... (música de filme de terror ao fundo):
INSPETOR JAVERT!... Mwhahahahahahahahahaha!!! Copyright by Silvio de Bobo Não Tem NADA, Muito Pelo Contrário.
Para que não pensem que sou carrasco, como o é meu alter ego, Mr. Death, vou satisfazer o desejo deles e colocá-los como colaboradores e os seus ridículos retratos no blog. Assim, poderão postar suas besteiras com seus próprios nomes. Farei isso não por causa da ameaça do Death em falar da correntinha de carne, não porque eles pediram, mas, sim, porque vai ficar show, como dizia em seu antigo programa, que pasmem! passava em Angola, a bitch da Adriane Galisteu.
Posto isso, e já que a assembléia aqui reunida não se manifesta em contrário, dou por encerrada a presente reunião batendo o martelo...
- PLAFT!
Mr. Death says: Inspector Javert!?! Fuck off!
Dr. Jeckyll says: Oh, Vida! Oh, Dor!
Mr. Hyde says: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIII!!!!!!... bem no meu dedo que não era deformado... Buáááááááááááááááá!!!
Quando se fala em mudanças a maioria das pessoas tremem na base, porque é normal recear alterações na rotina, ainda que alguém fale que é para melhor.
Nesse caso específico, Death, Jeckyll e Hyde, seus bostas que não passam de uma criação literária, as mudanças aqui no blog vão alterar "profundamente" as suas vidas, se é que vocês têm uma, e vai ser para pior... Mwhahahahahaha!!! (copyright by Silvio Bobo É Você Que Me Chama, e, antes que eu me esqueça, Jeckyll and Hyde, copyright by Bob Stevenson)
Em primeiro lugar, seus cus, estão proibidos de falar naquela droga de correntinha de carne, que nunca fui chegado a essas iniciações homossexuais da pré-puberdade e tal assunto me irrita "profundamente".
Aos meus amigos que ficaram curiosos em saber o que é correntinha de carne, explico que ela também tem o nome de "trenzinho" e trata-se da tal iniciação que já falei, mas ela se refere aos meninos. No caso das meninas, a brincadeira equivalente, se isso pode ser chamado de brincadeira, chama-se "brincar de médico", com um menino, lógico. Lembram-se vagamente de terem brincado dessa merda, né?
Aha! I catched you! Mwhahahahahahahaha!!! Copyright by Silvio Enganei o Bobo Na Casca Do Ovo.
Bem, voltando às tais mudanças, digo que provavelmente, a partir de amanhã, teremos um novo colaborador no blog, que será o meu braço direito aqui nessa bagaça. Seu nome é... (música de filme de terror ao fundo):
INSPETOR JAVERT!... Mwhahahahahahahahahaha!!! Copyright by Silvio de Bobo Não Tem NADA, Muito Pelo Contrário.
Para que não pensem que sou carrasco, como o é meu alter ego, Mr. Death, vou satisfazer o desejo deles e colocá-los como colaboradores e os seus ridículos retratos no blog. Assim, poderão postar suas besteiras com seus próprios nomes. Farei isso não por causa da ameaça do Death em falar da correntinha de carne, não porque eles pediram, mas, sim, porque vai ficar show, como dizia em seu antigo programa, que pasmem! passava em Angola, a bitch da Adriane Galisteu.
Posto isso, e já que a assembléia aqui reunida não se manifesta em contrário, dou por encerrada a presente reunião batendo o martelo...
- PLAFT!
Mr. Death says: Inspector Javert!?! Fuck off!
Dr. Jeckyll says: Oh, Vida! Oh, Dor!
Mr. Hyde says: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIII!!!!!!... bem no meu dedo que não era deformado... Buáááááááááááááááá!!!
sexta-feira, junho 24, 2005
Special visitor
Atenção! Guarda em Forma!
Toquem as trombetas!
Estiquem o tapete de veludo vermelho importado da Pérsia!
Death, Jeckyll e Hyde perfilem-se! Peito para fora, barriga para dentro, cabeça erguida!
Eis que nos visita Mo, depois de uma longa e sentida ausência e também pela primeira vez comentando no Profundas!
Para quem não a conhece, Mo testemunhou (virtualmente pela net, mas testemunhou) o infame surgimento de Mr. Death nos tempos de África Indomável! Como meus grandes amigos, Mo é muito inteligente e observadora. De vez em quando ela some, mas isso não é um superpoder de invisibilidade que ela tem. É que ela é bastante ocupada em seus afazeres e tem problemas demais nas 24 horas do dia, como o Jack Bauer.
I am so glady to see you, Darling!
Pode conspirar como fazia nos bons tempos com o Death no blog, que eu não vou ligar. Que bom que nos reencontrou! Venha mais vezes e aproveite para conhecer meus amigos Renatita, Clayton e Silvio, que vêm sempre aqui.
Muito bom ver grandes amigos meus reunidos num só lugar.
Ganhei o dia!
God bless all of you.
Toquem as trombetas!
Estiquem o tapete de veludo vermelho importado da Pérsia!
Death, Jeckyll e Hyde perfilem-se! Peito para fora, barriga para dentro, cabeça erguida!
Eis que nos visita Mo, depois de uma longa e sentida ausência e também pela primeira vez comentando no Profundas!
Para quem não a conhece, Mo testemunhou (virtualmente pela net, mas testemunhou) o infame surgimento de Mr. Death nos tempos de África Indomável! Como meus grandes amigos, Mo é muito inteligente e observadora. De vez em quando ela some, mas isso não é um superpoder de invisibilidade que ela tem. É que ela é bastante ocupada em seus afazeres e tem problemas demais nas 24 horas do dia, como o Jack Bauer.
I am so glady to see you, Darling!
Pode conspirar como fazia nos bons tempos com o Death no blog, que eu não vou ligar. Que bom que nos reencontrou! Venha mais vezes e aproveite para conhecer meus amigos Renatita, Clayton e Silvio, que vêm sempre aqui.
Muito bom ver grandes amigos meus reunidos num só lugar.
Ganhei o dia!
God bless all of you.
quinta-feira, junho 23, 2005
Too tired
Desde segunda passada acordando às 4 e indo dormir depois das 23 horas, não poderia deixar de estar como estou: cansado, exaurido, esgotado, exausto, fadigado, esfalfado...
Então, Death, Jeckyll e Hyde, numfodi.
Zzzzzzzzzzzzzz...
Então, Death, Jeckyll e Hyde, numfodi.
Zzzzzzzzzzzzzz...
quarta-feira, junho 22, 2005
Ok. Let's make a deal
Calm down, boys! Vamos sentar à mesa de negociações e tratar do problema de maneira cavalheiresca, em honra aos bons costumes que temos.
Aliás, sentar é mesmo o ponto: Jeckyll, seu veado enrustido, você nunca pode sentar na parte da manhã, porque na noite anterior sempre tem alguém diferente fungando no seu cangote.
Hyde, aleijão repugnante, como você vai sentar, se nem bunda tem?
Quanto a você, meu alter ego batizado de Mohammad Omeupau, as known as Mr. Death, não esqueça de que não passa de um delírio etílico causado por Amarula estragada, que um dia bebi quando era mercenário na África. A ressaca passou, mas você não.
Assim, colocados que estamos em nossos devidos lugares, eu, sentado e vocês três, de pé, encerraremos essa nossa breve reunião antes que eu me aborreça, instaure uma corte marcial e os condene à prisão perpétua nas galés, onde serão companheiros de remo do Jean Valjean, do Roberto Jefferson, do Zé Dirceu e da Renatita, gourmet italiana e revolucionária de araque, sob a vigilância canina do Inspetor Javert.
Saiam da minha frente, seus Miseráveis!
Dr. Jeckyll, Mr. Hyde and Mr. Death say: God forbid! That's terrifying! Everything except Javert! Javert no! Javert no! Javert no! Wooooooooshhhhhhhhhhhh!!!
Aliás, sentar é mesmo o ponto: Jeckyll, seu veado enrustido, você nunca pode sentar na parte da manhã, porque na noite anterior sempre tem alguém diferente fungando no seu cangote.
Hyde, aleijão repugnante, como você vai sentar, se nem bunda tem?
Quanto a você, meu alter ego batizado de Mohammad Omeupau, as known as Mr. Death, não esqueça de que não passa de um delírio etílico causado por Amarula estragada, que um dia bebi quando era mercenário na África. A ressaca passou, mas você não.
Assim, colocados que estamos em nossos devidos lugares, eu, sentado e vocês três, de pé, encerraremos essa nossa breve reunião antes que eu me aborreça, instaure uma corte marcial e os condene à prisão perpétua nas galés, onde serão companheiros de remo do Jean Valjean, do Roberto Jefferson, do Zé Dirceu e da Renatita, gourmet italiana e revolucionária de araque, sob a vigilância canina do Inspetor Javert.
Saiam da minha frente, seus Miseráveis!
Dr. Jeckyll, Mr. Hyde and Mr. Death say: God forbid! That's terrifying! Everything except Javert! Javert no! Javert no! Javert no! Wooooooooshhhhhhhhhhhh!!!
terça-feira, junho 21, 2005
Our burning protest
Dr. Jeckyll, Mr. Hyde and Mr. Death say: Queremos vir a público, a exemplo do dono dessa bagaça aqui que fez o mesmo dias atrás, para protestar de forma veemente contra essa flagrante e obscena preferência que ele tem dado ao blog da integridade, em detrimento ao profundas, este blog agora esquecido. Períodos longos ficam bem e ressaltam protestos justos como esse que estamos fazendo e, portanto, se quiser continuar a ler esse post, alongue os intervalos de sua respiração. Sim, não poderíamos deixar de ofendê-lo, Marcio, seu monte de bosta seca de vaca espalhada em algum gramado alhures, porque essa ofensa é mérito inteiramente seu recebê-la, como o é um tiro de glock em sua testa mal formada. Aliás, esse disparo redentor de sua alma atormentada que presa está nesse desengonço que chama de corpo, deixa de ser dado porque Mr. Death ao fazê-lo, estaria matando o seu alter ego e, por conseguinte, a si próprio.
Enfim, queremos que você e aquele seu filho zurrapa reformulem o template desse blog, coloquem os nossos retratos, os nossos nomes como colaboradores, instalem uma jacuzzi na suíte master e novas poltronas e pipoqueira no home theater dessa bagaça.
E se não andar logo com isso, vamos contar aqui segredos de sua miserável infância, tais como o de, ao término de cada episódio do Zorro, você subir na árvore do quintal, se vestir com trapos de máscara e capa, e usar um chapéu de palha ridículo e uma ripa de madeira às vezes de espada, para atacar seus irmãos menores que, em sua mente imbecil, encarnavam o Capitão Monastério, o Sargento Garcia e o Cabo Reyes...
Enfim, queremos que você e aquele seu filho zurrapa reformulem o template desse blog, coloquem os nossos retratos, os nossos nomes como colaboradores, instalem uma jacuzzi na suíte master e novas poltronas e pipoqueira no home theater dessa bagaça.
E se não andar logo com isso, vamos contar aqui segredos de sua miserável infância, tais como o de, ao término de cada episódio do Zorro, você subir na árvore do quintal, se vestir com trapos de máscara e capa, e usar um chapéu de palha ridículo e uma ripa de madeira às vezes de espada, para atacar seus irmãos menores que, em sua mente imbecil, encarnavam o Capitão Monastério, o Sargento Garcia e o Cabo Reyes...
segunda-feira, junho 20, 2005
I want to cry
Após um longo dia de trabalho, a volta para casa me espera passando por um engarrafamento monstro. Buááááááááááááááááááááá!!!
domingo, junho 19, 2005
Today is Sunday
Não me lembro qual foi a última vez que acordei num domingo como esse e não pensei: Damn! I have to do a lot of reports. Então, hoje é um dia diferente, porque eu não tenho que fazer relatório algum. Uhuuuuuuuuuuuuuu!!!
Renatita estranha no seu último comment que não estou falando nada a respeito do escândalo do governo. Quando eu era pequetito, minha mãe tinha a mania de falar quando alguma coisa dava errado: "Eu não avisei que isso ia acontecer?", mesmo quando ela não havia falado nada antes. Já era automático. Bem, como eu detesto essas frases feitas e se eu fosse comentar algo sobre o operário vagabundeslumbrado e o seu braço direito gangrenado, Zé "maconheirozurrapa" Dirceu, ia ser daquele jeito do "eu não avisei?", então não vou fazer isso, não, Rê!
Mas qual era mesmo aquele papo da ditadura, da corrupção desenfreada, das elites oprimindo o povaréu, de vender o país aos estrangeiros que esses caras tinham na ponta da língua? Ah, é que o cara tem língua presa?!? Tendi não...
Renatita estranha no seu último comment que não estou falando nada a respeito do escândalo do governo. Quando eu era pequetito, minha mãe tinha a mania de falar quando alguma coisa dava errado: "Eu não avisei que isso ia acontecer?", mesmo quando ela não havia falado nada antes. Já era automático. Bem, como eu detesto essas frases feitas e se eu fosse comentar algo sobre o operário vagabundeslumbrado e o seu braço direito gangrenado, Zé "maconheirozurrapa" Dirceu, ia ser daquele jeito do "eu não avisei?", então não vou fazer isso, não, Rê!
Mas qual era mesmo aquele papo da ditadura, da corrupção desenfreada, das elites oprimindo o povaréu, de vender o país aos estrangeiros que esses caras tinham na ponta da língua? Ah, é que o cara tem língua presa?!? Tendi não...
quinta-feira, junho 16, 2005
Fazendo o No. 2
Mr. Death says: Renatita, meu alter ego não pode responder agora porque está no banheiro, para onde levou um livro chamado "As Cinqüenta Maiores Cagadas da Humanidade" ou coisa que o valha. Disse que ia buscar inspiração para desfazer uma prisão de ventre. Você, como advogada, não poderia providenciar um Habeas Anus para esse cara, não? Hahahahahaha!!!
Pode deixar que quando o abestado não escrever aqui, a gente iscrivinha...
Valeu!
Pode deixar que quando o abestado não escrever aqui, a gente iscrivinha...
Valeu!
domingo, junho 12, 2005
Blog da Integridade
Yes, Man!
Um novo blog já nasce fashion na net:o Blog da Integridade.
Ele é fashion porque nunca se falou tanto em corrupção, quer na imprensa, quer nas ruas.
É mais um front de batalha aberto contra a corrupção que viceja no território nacional, tal como capim e ratos num terreno baldio.
Dr. Jeckyll says: Wonderful! Vou desenvolver uma beberagem para tornar as fêmeas das cobras mais férteis... ou devo desenvolver uma outra para tornar estéreis as fêmeas de ratos? Que dúvida! Oh, vida! Oh, dor!...
Mr. Hyde says: Deixe os corruptos em paz, ô rapá! Primeiro, fica perseguindo meu parceiro Naya, que é um cara maneiro, agora vai perseguir a turma toda com um blog? Eu conheço muito bem essa jogada: o blog vai doutrinar as pessoas que o lerem, de forma a cultivar a Ética no tal terreno baldio. Damn it! I hate you, Integrity Team.
Mr. Death says: Esse meu alter ego(1) narigudo só trabalha em coisas que não dão dinheiro. Por isso que só vive duro. Por outro lado, enxergo um possível nicho de mercado para mim, caso precisem de um renomado assassino de aluguel. Mas, voltando ao primeiro assunto, Marcio, você é um bosta!
Father of Jackass:
(1)Latim - outro eu.
Um novo blog já nasce fashion na net:o Blog da Integridade.
Ele é fashion porque nunca se falou tanto em corrupção, quer na imprensa, quer nas ruas.
É mais um front de batalha aberto contra a corrupção que viceja no território nacional, tal como capim e ratos num terreno baldio.
Dr. Jeckyll says: Wonderful! Vou desenvolver uma beberagem para tornar as fêmeas das cobras mais férteis... ou devo desenvolver uma outra para tornar estéreis as fêmeas de ratos? Que dúvida! Oh, vida! Oh, dor!...
Mr. Hyde says: Deixe os corruptos em paz, ô rapá! Primeiro, fica perseguindo meu parceiro Naya, que é um cara maneiro, agora vai perseguir a turma toda com um blog? Eu conheço muito bem essa jogada: o blog vai doutrinar as pessoas que o lerem, de forma a cultivar a Ética no tal terreno baldio. Damn it! I hate you, Integrity Team.
Mr. Death says: Esse meu alter ego(1) narigudo só trabalha em coisas que não dão dinheiro. Por isso que só vive duro. Por outro lado, enxergo um possível nicho de mercado para mim, caso precisem de um renomado assassino de aluguel. Mas, voltando ao primeiro assunto, Marcio, você é um bosta!
Father of Jackass:
(1)Latim - outro eu.
quinta-feira, junho 09, 2005
Naya absolvido
Dr. Jeckyll says: Indigno! Do fundo de minh'alma, vou me esforçar ao máximo para desenvolver uma beberagem que vai tornar as pessoas mais fraternas e preocupadas com o próximo.
Mr. Hyde says: Hahahahahahaha!!! Êita, país de merda esse o de vocês, hein?!? Queriam o quê? Justiça de primeiro mundo num país xexelento de terceiro? Vocês nem sabem votar! Olha só: não se vota em candidato pobre, porque quando ele for eleito, vai colocar os numerosos parentes mortos de fome e os ainda mais numerosos amigos também mortos de fome nos cargos públicos, que não vai sobrar migalha dos impostos arrecadados. Porque pobre tem logo dez filhos, cada um deles tendo mais dez filhos cada e por aí vai... É o que está acontecendo, né?
Mr. Death says: Pela exígua quantia de 1,5 milhões de dólares, depositados na conta No. 83940483/04, do Exxin Bank, nas Ilhas Canárias, em nome de Muhammad Omeupau, meu nome de batismo, cumprirei o prazeroso ofício de separar a cabeça, os braços e as pernas do tronco desse pecador do Sergio Naya e enterrá-los em diferentes partes dos cinco continentes. Como brinde inteiramente grátis, envenenarei com "chumbinho" misturado à soda cáustica suas ascendência e descendência diretas, de forma a acabar com laia de tal espécie.
Mr. Hyde says: Hahahahahahaha!!! Êita, país de merda esse o de vocês, hein?!? Queriam o quê? Justiça de primeiro mundo num país xexelento de terceiro? Vocês nem sabem votar! Olha só: não se vota em candidato pobre, porque quando ele for eleito, vai colocar os numerosos parentes mortos de fome e os ainda mais numerosos amigos também mortos de fome nos cargos públicos, que não vai sobrar migalha dos impostos arrecadados. Porque pobre tem logo dez filhos, cada um deles tendo mais dez filhos cada e por aí vai... É o que está acontecendo, né?
Mr. Death says: Pela exígua quantia de 1,5 milhões de dólares, depositados na conta No. 83940483/04, do Exxin Bank, nas Ilhas Canárias, em nome de Muhammad Omeupau, meu nome de batismo, cumprirei o prazeroso ofício de separar a cabeça, os braços e as pernas do tronco desse pecador do Sergio Naya e enterrá-los em diferentes partes dos cinco continentes. Como brinde inteiramente grátis, envenenarei com "chumbinho" misturado à soda cáustica suas ascendência e descendência diretas, de forma a acabar com laia de tal espécie.
quarta-feira, junho 08, 2005
Sérgio Naya é absolvido por cinco votos a zero
RIO - O empresário e ex-deputado Sérgio Naya e o engenheiro Sérgio Murilo foram absolvidos ontem por cinco votos a zero pelo Tribunal de Justiça do Rio do crime de responsabilidade pelo desabamento do Edifício Palace 2. O prédio desabou em fevereiro de 1998 e oito pessoas morreram. A decisão manteve a sentença dada em primeira instância e anulou o acórdão da 5ª Câmara Criminal do TJ, que em 2002, ao julgar a apelação do Ministério Público estadual, havia condenado os réus a dois anos e oito meses de prisão.
Bem, só coloquei a notícia aqui. Com a palavra, nossos articulistas de plantão, Dr. Jeckyll, Mr. Hyde e Mr. Death.
Bem, só coloquei a notícia aqui. Com a palavra, nossos articulistas de plantão, Dr. Jeckyll, Mr. Hyde e Mr. Death.
quinta-feira, junho 02, 2005
It's Superman!
Faster than a speeding bullet, more powerful than a locomotive, able to leap buildings in a single bound... Look! Up in the sky!! Is it a bird? Is it a plane?... No, It's Superman!
Se você, meu amigo, minha amiga, sentiu apenas indiferença ao ver a foto desse post, não conseguiu sentir um frio na barriga, uma sensação de imenso poder e liberdade, tenho uma coisa triste a lhe revelar: VOCÊ ENCONTRA-SE NO MAIS PROFUNDO RECÔNDITO DAS TREVAS!!!
A propaganda da TAM mesmo diz: Você nasceu para voar.
É verdade, acredite! Faça como eu vou fazer agora: estou abrindo a janela do 8o. andar no hotel, me dependurando na janela e vou saltar no três: 1, 2...3! Jump!
Yeaaaaaaaaahhh!!! It's true!... It's true!... I can fly! Hahahahahahahahahaha!!! I can fly, damn!
Para o alto e avante! Woooooooooooooooooooooooooooshhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
Se você, meu amigo, minha amiga, sentiu apenas indiferença ao ver a foto desse post, não conseguiu sentir um frio na barriga, uma sensação de imenso poder e liberdade, tenho uma coisa triste a lhe revelar: VOCÊ ENCONTRA-SE NO MAIS PROFUNDO RECÔNDITO DAS TREVAS!!!
A propaganda da TAM mesmo diz: Você nasceu para voar.
É verdade, acredite! Faça como eu vou fazer agora: estou abrindo a janela do 8o. andar no hotel, me dependurando na janela e vou saltar no três: 1, 2...3! Jump!
Yeaaaaaaaaahhh!!! It's true!... It's true!... I can fly! Hahahahahahahahahaha!!! I can fly, damn!
Para o alto e avante! Woooooooooooooooooooooooooooshhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
Bobo da Corte
Blog maneiro do meu amigo Silvio, de São Bento do Sul - SC. Inteligente, sagaz e bem humorado, Silvio fala de homens e ursos em seu último post. Totally surreal.
Many thanks, Pals
Quero aqui de público agradecer ao Dr. Jeckyll, ao Mr. Hyde e ao Mr. Death, que, quando eu não preciso, vêm aqui para encher o saco. Mas, quando estava doente e o blog entregue às traças, nem para escreverem aqui e, assim, preencherem o vazio de minha ausência.
Dr. Jeckyll says: Oh, venerável amigo, mil perdões! Estou deveras ocupado em desenvolver uma beberagem para fazer crescer pêlos na sola dos pés das pessoas. Preocupa-me o rigoroso inverno que se avizinha, e elas poderão ficar com os pés mais quentinhos.
Mr. Hyde says: Ô, Marcio! É o seguinte: se você quer escrever um blog, o problema é seu. Agora, se você quer preencher algum vazio em você, podemos conversar...
Mr. Death says: Você está precisando fazer seu exame anual de próstata, seu Bosta!
Dr. Jeckyll says: Oh, venerável amigo, mil perdões! Estou deveras ocupado em desenvolver uma beberagem para fazer crescer pêlos na sola dos pés das pessoas. Preocupa-me o rigoroso inverno que se avizinha, e elas poderão ficar com os pés mais quentinhos.
Mr. Hyde says: Ô, Marcio! É o seguinte: se você quer escrever um blog, o problema é seu. Agora, se você quer preencher algum vazio em você, podemos conversar...
Mr. Death says: Você está precisando fazer seu exame anual de próstata, seu Bosta!
FIAT LUX
Qual Fênix que ressurge das cinzas, qual lume que brilha timidamente na escuridão das trevas, eis me aqui de volta ao profundamente raso. Encostou em mim uma urucubaca horrível, da qual só agora estou conseguindo me livrar. Quebrei a mão e, em seguida, peguei uma sinusgripesfriado - misturou as três coisas - que me deixaram ausente daqui e de outras cousas que gosto de fazer. Well, I am back.
quarta-feira, junho 01, 2005
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