Ai!

Que axila!  :P

SIX FINGERS

Revelado, pelo próprio pai, o segredo da ruindade de Frangueiro Henrique, goleiro do Fluminense. Esse lamentável senhor, um dos responsáveis pela geração daquele que se tornaria o pior goleiro do mundo, declarou que tem seis dedos em cada mão, como fez questão de mostrar na foto ao lado.

Disse que o filho puxou a ele e assim fica cheio de dedos para agarrar a bola e prefere rebatê-la, geralmente nos pés ou na cabeça dos adversários.

Para ninguém descobrir seu segredo, acrescentou o genitor do efluente, Frangueiro Henrique usa luvas o tempo todo desde pequeno e sua esposa, apesar de estranhar, nunca descobriu esse fato até o filho deles nascer com sete dedos no pé e apenas quatro nas mãos.

Fuck! Sinto que se eu continuar, vou odiar a mim mesmo... :P

HALLELUJAH

Já não era sem tempo: caiu, como uma laranja podre o faz do pé, a figura ridícula e patética de Renightclub do posto de inventor do time do Fluminense, cargo este inventado por ele mesmo, já que o de técnico para o qual foi contratado nunca o soube exercer.
E como não existe unanimidade entre os homens, deixa o garanhão reprodutor de bestas viúvas inconsoláveis que virão aqui chorar lágrimas de esguicho, mas não de sangue, que esse elas não o têm.
Virada mais essa página negra da história do Fluminense, resta-me reconhecer que Renightclub ao menos mostrou-se convicto do que fazia e foi burro até o fim, não desonrando seus antepassados bucefaloasnoburroquadrados.
Muito obrigado, Asshole, por fazer o meu time perder tudo o que disputou em 2008 com um elenco muito acima da média, com exceção das suas desastrosas invenções.
Vá, então, com as pulgas, Renightclub, e que a vida que viver e a carroça que puxar lhe sejam leves, que mal não lhe queremos.

ECOS DE UMA VITÓRIA INESPERADA

Eis que ontem o São Paulo conseguiu fazer uma partida irreconhecivexaminosa e perdeu para o vice-lanterna do campeonato brasileiro, que é o meu clube. E o Fluminense, por sua vez, jogou absolutamente nada, apresentando os mesmos defeitos de todas as partidas, exatamente igual a seu volante deficiente fisicopsicomental Fabinocuozinho.

Indecifrável em seus desígnios, quis o destino que o São Paulo jogasse menos que nada e aí perdeu o jogo. O terceiro gol que sofreu retrata exataustivamente o que aconteceu ontem, o inacreditável: uma sucessão de quedas de zagueiros, que não são ruins, a participação contributiva de seu goleiro, um dos melhores do país, enfim, um gol espiritocabalomacumbado
O efeito imediato desse episódio, que longe de ser animador é, na verdade, nefasto é a manutenção de Renightclub no cargo de inventor do time.

Assim, como milagres não costumam acontecer repetidamente, vamos esperar com reservas (e titulares também) o confronto de gigantes que decidirá quem é o pior time do primeiro turno e seríssimo candidato ao rebaixamento das calças.

Ipatinga versus Fluminense, com paramentos de um verdadeiro clássico do futebol mundial, tal como Manchester United versus Real Madrid, é um jogo de apenas duas certezas: a de ser de casa cheia (de quê não me perguntem) e a de que, por jogar fora de casa contra um adversário poderoso, Renightclub vai escalar seu famoso ferrolho perfuroarrombado com 300 volantes, heroicamente guarnecido pelo soldado raso de virtudes e general de mazelas Fabinocuozinho, aquele que joga o futebol mais feio do planeta com a camisa mais bonita do mundo.

Depois desse monte de asneiras, vamos aos destaques da partida de ontem:
1. Frangueiro Henrique - faça chuva ou faça sol, tem sempre que tomar o seu golzinho para não baixar a invejável média de goleiro mais vazado que já vestiu a camisa do Fluminense. Trata-se do único goleiro de pebolim que consegue tomar gol entre as pernas.
2. Dr. Junior e Mr. Cesar - um clássico do horror futebolístico, a dicotomia da ruindade: “Para que ir para a direita ou para a esquerda, se no final vou dar (n)o meio?”
3. Fabinocuozinho - ele é feio daquele jeito mesmo ou está jogando virado do avesso?
4. Romeu - não conseguiu desenvolver seu prestigiado e invisível futebol, preocupado que estava com o velho Capuleto, o irado pai de Julieta. Filho, não se avexe. Pode tomar esse veneno aqui que eu enfio o meu punhal na Julieta, assim que ela acordar.

Terminado esse desfile de aberrações que, pasmem!, são titulares do Fluminense, não poderia deixar de encerrar essa escrevinhadura com o meu mais cordial e respeitoso va fanculo a Renightclub, extensivos a Branco, Horcades e Celso Barros Que o Pariu.

CLOSE YOUR LEGS, MOTHERFUCKER!

A propósito do primeiro gol que tomou no jogo contra o Interpornorracial, Fernandinho Henrique, meu filho (Meu não! Você é filho de uma gruta perdida!), já que você quer continuar a rebater todas as bolas como um goleiro de pebolim que é, pelo menos não tome gols que nenhum deles até hoje tomou: com a bola entre as pernas. Já bastam essas suas duas, que carrega entre as pernas e que não servem para p*rra nenhuma, su mierda del carajo! :P

DR. JUNIOR AND MR. CESAR

Sempre que vejo o esforçado lateral esquerdo do Fluminense jogar, não sei por que me vem à mente os personagens criados pelo grande R. L. Stevenson, Dr. Jekyll and Mr. Hyde.
Aliás, minto, desconfio sim.
Desconfio que é porque quando o Junior quer ir para a direita, o Cesar quer ir para a esquerda; quando o Junior quer correr, o Cesar quer parar; quando o Junior quer atacar, o Cesar quer defender; quando o Junior quer ir pela ponta, o Cesar que ir pelo meio; quando o Junior que ir tomar, o Cesar já tomou e está voltando... :P

DA FALTA DE PREPARO PROFISSIONAL

Tenho por convicção o hábito de não assistir a performances medíocres porque, embora não tenha sido provado cientificamente, desconfio seja a mediocridade contagiosa.

Assim é que, até o dia de ontem, procurei não acompanhar qualquer entrevista pela TV dada pelo rapaiiizzz que é o atual inventor do Fluminense.

Porém, a curiosidade de saber da boca do próprio qual a explicação que ele teria sobre o momento que vive o time tricolor sob o seu comando, lá fui eu mudar de canal, do Discovery Channel, onde os animais se apresentam ao natural, para o SporTV, onde eles se apresentam vestidos como humanos, às vezes, usando óculos escuros.

Como me arrependi de tão temerário ato! A falta de preparo profissional em nosso país viceja em todos os campos de atuação, seja o da imprensa, como no do esporte. As perguntas dos repórteres - quase não existem mais repórteres experientes, a maioria são de jovens recém-formados, ex-cabuladores de aulas e ainda usuários de maconha - beiram o abismo da falta de objetividade, cultura e imaginação. As respostas são, por sua vez, impublicáveis. Mas as publicam assim mesmo. E pior, por não haver outra informação que não essa espúria, vai o espectador comentar o que não vale a pena. Então, não vou fazer isso.

Aos maconheirinhos recém-saídos dos bancos escolares, sugiro largar imediatamente a droga, que entorpece os sentidos, e estudar, estudar muito. Nesse ínterim, vão algumas dicas de como encurralar alguém numa entrevista coletiva, coisa que tentaram fazer com o Renight na de ontem, e não conseguiram:

1. Não perguntem o que ele pensa, o que ele acha, porque a resposta vai ser algo subjetivo e, portanto, válido porque se trata da opinião pessoal dele.

2. Se querem obter sucesso, façam perguntas baseadas nos fatos e que requererão respostas idem, por exemplo:

2.1. Se a profissão de atleta de qualquer esporte requer muito treinamento, porque os do Fluminense treinam apenas uma hora e meia por dia?

2.2. Se o time tricolor está na zona do rebaixamento, por que ele não está treinando em tempo integral?

2.3. Se o Fluminense tem um elenco de primeira (e tem mesmo, porque cedeu dois jogadores para a seleção, enquanto não me lembro que outro time brasileiro tenha feito isso nessa última convocação) e juniores de alta qualidade, porque você insiste em inventar, escalando até juniores fora de sua posição?

2.4. Por que o Ygnormínia, titular contestado mas absoluto da fracassada campanha da Libertadores, afastado e fora até do banco de reservas, do nada, é escalado como titular?

2.5. Por que a figura fatídica de Fabinócuozinho, titular contestado mas absoluto da campanha fracassada do brasileiro do ano passado e afastado por deficiência mental e técnica, permaneceu no elenco deste ano como reserva e surge agora como substituto natural de Ygnormínia?

2.6. É verdade que você é detentor de parte do passe do Ygnormínia e por isso insiste em escalá-lo?

2.7. É verdade que você é detentor de parte do passe do Fabinócuozinho e por isso insiste em escalá-lo?

Bem, bastaria fazer uma ou duas perguntas apenas de qualquer uma dessas elencadas acima para a coletiva de Renight bombar no dia seguinte.

De minha parte, voltarei a assistir ao Discovery e ao National Geographic, onde os animais não são medíocres, apenas verdadeiros.

PS - E aí, obstinados (ia falar oburrostinados, mas aí viriam os meus queridos amigos dizer que os decepcionei, etc.) tricolores? Incentivaram bastante o Renight, o FH, o Dr. Junior e o Mr. Cesar, o Fabinócuozinho?

O BURACÃO DE RENIGHT

Esse é o buracão no meio de campo com que contam os adversários do Fluminense para fazer seus gols, mesmo depois que Renight escala seus 300 volantes, dentre eles os incríveis Fabinócuozinho e Ygnormínia...

PS - A foto encontra-se reduzida para não chocar os entendidos (no bom sentido, é claro) do futebol. Mas se você é destemido, encontra-se em bom estado de saúde, com as vacinas em dia, e quer mesmo ver até onde o buraco é mais embaixo, clique na figura para vê-la em seu tamanho natural, como vêem-na os atacantes adversários do Fluminense. :P

CARTA ABERTA, DIGO, ARREGANHADA A RENIGHT

Parabéns, Renight!

Portuguesa 3×1 Fluminense. Culpa dos jogadores, já sei… O time perdeu, né?

Esse seu método de trabalho de começar os treinos às 16.00h e terminá-los hora e meia depois está dando certíssimo. Isso mesmo: tem que treinar muito. E o carinho, está fazendo carinho nos jogadores, tá?

Treinos começando às 16.00h? Dá tempo de você ir para a night, dormir até as 13.00h, ir à praia, pegar as mulé todos os dias… Vidão, digo, vi-a-dão, né?

E o Branco, hein? Viajando direto, gastando dinheiro do clube com p*tas feiuropéias… E para justificar a despesa, vai trazer outros cacarecos do quilate de Ygnormínia, Jean, Gustavo Nery, Minha Comissão Por Fora, 30% É Meu, etc.

E o cardiologista que preside churrascos todos os dias em vez do clube? Haja picanha, maminha e colesterol!

Vai perder o próximo jogo de quanto?

Qual foi mesmo o último jogo que ganhou?

3×3, 3×1, 3×1… é uma série bonita. Fez 5 e tomou 9 gols em três jogos! De nove pontos disputados, ganhou UM. Culpa deles, dos jogadores, já sei… Mas estamos orgulhosos, acredite.

Ipatinga x Fluminense vai ser um clássico, hein? Jogo para ver quem consegue o título honroroso de pior time do campeonato.

Saiba que Leonardo Da Vinci, que foi um grande inventor, está dando saltos carpados dentro do túmulo com essas suas invenções de Arouca e Mauricio na lateral direita, Fabinócuozinho e Ygor juntos no mesmo time, Washington sozinho na frente. Você está fazendo a maior força para perder, né?

Para ficar melhor (ou pior, sei lá o que passa nessa sua cabeça de fossa sanitária), por que você não escala o FH e o Ygnormínia de atacantes, o Dodô no gol, o Conca na lateral direita, e aquela pessoa que chocou o ovo do qual você nasceu na ponta, enfiada, que de ponta e de enfiada ela sabe tudo? :P