Eis que ontem o São Paulo conseguiu fazer uma partida irreconhecivexaminosa e perdeu para o vice-lanterna do campeonato brasileiro, que é o meu clube. E o Fluminense, por sua vez, jogou absolutamente nada, apresentando os mesmos defeitos de todas as partidas, exatamente igual a seu volante deficiente fisicopsicomental Fabinocuozinho.
Indecifrável em seus desígnios, quis o destino que o São Paulo jogasse menos que nada e aí perdeu o jogo. O terceiro gol que sofreu retrata exataustivamente o que aconteceu ontem, o inacreditável: uma sucessão de quedas de zagueiros, que não são ruins, a participação contributiva de seu goleiro, um dos melhores do país, enfim, um gol espiritocabalomacumbado
O efeito imediato desse episódio, que longe de ser animador é, na verdade, nefasto é a manutenção de Renightclub no cargo de inventor do time.
Assim, como milagres não costumam acontecer repetidamente, vamos esperar com reservas (e titulares também) o confronto de gigantes que decidirá quem é o pior time do primeiro turno e seríssimo candidato ao rebaixamento das calças.
Ipatinga versus Fluminense, com paramentos de um verdadeiro clássico do futebol mundial, tal como Manchester United versus Real Madrid, é um jogo de apenas duas certezas: a de ser de casa cheia (de quê não me perguntem) e a de que, por jogar fora de casa contra um adversário poderoso, Renightclub vai escalar seu famoso ferrolho perfuroarrombado com 300 volantes, heroicamente guarnecido pelo soldado raso de virtudes e general de mazelas Fabinocuozinho, aquele que joga o futebol mais feio do planeta com a camisa mais bonita do mundo.
Depois desse monte de asneiras, vamos aos destaques da partida de ontem:
1. Frangueiro Henrique - faça chuva ou faça sol, tem sempre que tomar o seu golzinho para não baixar a invejável média de goleiro mais vazado que já vestiu a camisa do Fluminense. Trata-se do único goleiro de pebolim que consegue tomar gol entre as pernas.
2. Dr. Junior e Mr. Cesar - um clássico do horror futebolístico, a dicotomia da ruindade: “Para que ir para a direita ou para a esquerda, se no final vou dar (n)o meio?”
3. Fabinocuozinho - ele é feio daquele jeito mesmo ou está jogando virado do avesso?
4. Romeu - não conseguiu desenvolver seu prestigiado e invisível futebol, preocupado que estava com o velho Capuleto, o irado pai de Julieta. Filho, não se avexe. Pode tomar esse veneno aqui que eu enfio o meu punhal na Julieta, assim que ela acordar.
Terminado esse desfile de aberrações que, pasmem!, são titulares do Fluminense, não poderia deixar de encerrar essa escrevinhadura com o meu mais cordial e respeitoso va fanculo a Renightclub, extensivos a Branco, Horcades e Celso Barros Que o Pariu.
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